Ново видео на отнасящата глави песен! Enjoy!
Dear Stress
Преди 8 години
10 декември 2008
More fun stuff
S.H.I.T.
TO: ALL EMPLOYEES
FR: MANAGEMENT
RE: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)
A turkey was chatting with a bull.
"I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."
The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a forenight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Moral: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
The Americans and the Japanese decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance. On the big day they felt ready.
The Japanese won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.
The consultant’s finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.
After a year of study and millions spent analyzing the problem, the consultant firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.
So as race day neared again the following year, the American team’s management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.
The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American corporation laid off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem….
Failing organizations are usually over-managed and under-led.
A letter
Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often he takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classed as a high-caliber employee, the type which cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, with the action to be
executed as soon as possible.
Addendum ( sent later)
That idiot was standing over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd numbered lines.
Weekend party
A CEO throwing a party takes his executives on a tour of his opulent mansion. In the back of the property, the CEO has the largest swimming pool any of them has ever seen. The huge pool, however, is filled with hungry alligators. The CEO says to his executives "I think an executive should be measured by courage. Courage is what made me CEO. So this is my challenge to each of you: if anyone has enough courage to dive into the pool, swim through those alligators, and make it to the other side, I will give that person anything they desire. My job, my money, my house, anything!"
Everyone laughs at the outrageous offer and proceeds to follow the CEO on the tour of the estate. Suddenly, they hear a loud splash. Everyone turns around and sees the CFO (Chief Financial Officer) in the pool, swimming for his life. He dodges the alligators left and right and makes it to the edge of the pool with seconds to spare. He pulls himself out just as a huge alligator snaps at his shoes.
The flabbergasted CEO approaches the CFO and says, "You are amazing. I've never seen anything like it in my life. You are brave beyond measure and anything I own is yours. Tell me what I can do for you."
The CFO, panting for breath, looks up and says, "You can tell me who the hell pushed me in the pool!!"
16 август 2008
Cyanide - from newest Metallica album
Cyanide
Sleep,
In time will this,
Death Angel's kiss,
Brings finalness;
Don't believe it!
Empty are they;
Death; wont you let - me - stay?
Empty they say;
Death; wont you call - your - name?
Ooh, call your name!
[Chorus/]
Suicide - I've already died,
It's just the funeral I've been waiting for.
Cyanide - Feeling dead inside,
Break this empty shell forever more.
[/Chorus]
Wait, wait patiently,
Your death-black wings,
Unfolding, scream;
Spreading for me!
Empty they say,
Death wont you let - me - stay?
Empty they say,
Death you can call - your - name?
Ooh, call your name!
[Chorus]
Days that rain or are they tears?
That sting your concrete face for years?
Crying, weeping, shedding strife,
Year after year, life after life.
And arrow thrust in broken ground,
A Concrete Angel, never lie down.
Calm anew that swallows fast,
It's peace at last, oh peace at last!
Empty they say,
Death; won't you let - me - stay?
Empty they say,
Death; let me call - your - name!
Ooh, call your name!
[Chorus]
Forever more!
Forever more!
Just the funeral I've been waiting for!
Sleep,
In time will this,
Death Angel's kiss,
Brings finalness;
Don't believe it!
Empty are they;
Death; wont you let - me - stay?
Empty they say;
Death; wont you call - your - name?
Ooh, call your name!
[Chorus/]
Suicide - I've already died,
It's just the funeral I've been waiting for.
Cyanide - Feeling dead inside,
Break this empty shell forever more.
[/Chorus]
Wait, wait patiently,
Your death-black wings,
Unfolding, scream;
Spreading for me!
Empty they say,
Death wont you let - me - stay?
Empty they say,
Death you can call - your - name?
Ooh, call your name!
[Chorus]
Days that rain or are they tears?
That sting your concrete face for years?
Crying, weeping, shedding strife,
Year after year, life after life.
And arrow thrust in broken ground,
A Concrete Angel, never lie down.
Calm anew that swallows fast,
It's peace at last, oh peace at last!
Empty they say,
Death; won't you let - me - stay?
Empty they say,
Death; let me call - your - name!
Ooh, call your name!
[Chorus]
Forever more!
Forever more!
Just the funeral I've been waiting for!
15 август 2008
Дешифриране на обявите за работа
Написано : "работа в динамичен млад екип"
Да се чете : "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края , ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене"
Написано : "..изпълнена с предизвикателства”
Да се чете : Предизвикателства е да поемеш работата на всички , които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно ( като ти плащам за 6 или 8 часа ( все пак в къщи какво ще правиш !?! ) ), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет ( чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас )
Написано : “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете : Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.
Написано : “възможности за пътуване”
Да се чете : Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае , ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти , но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш униклния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимаето на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата" , което е с "неочакван край" обикновенно.
Написано : “безплатно обучение”
Да се чете : Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист ... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо . Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно !
Написано : "приятелско настроен екип"
Да се чете : Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по 3ма човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат !
Написано : "атрактивно заплащане"
Да се чете : Дам - определено това е атракцията на месеца !
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец , нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50%.
Написано : "атрактивно заплащане" ( 2 )
Да се чете : Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици !
Написано : "атрактивно заплащане" ( 3 )
Да се чете : Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение"
Написано : "заплащане на хонорар"
Да се чете : Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6 , до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв.
Написано : "Активно участие в нашите проекти"
Да се чете : Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искренно се съмнявам да успаваш да я свършиш само през работно време ( което обикновенно е с 3-4 часа удължено , без заплащане )
Написано : "Екип от млади професионалисти"
Да се чете : Обикновенно взимам 18-19 годишни, защото те реално незнаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица.
Написано : "Отлично заплащане за град хххххххх."
Да се чете : Да не си мислите че ще получавате колкото в София ?!?
Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядът, изхождат, пият, повече давата пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо !???. Пък и тук обикновенно циганите ядът хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора !
Написано : "Интересна и предизвикателна работа"
Да се чете : Има едни "частни случай" , които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психиически терор, които можеш/неможеш да понесеш.
А самата работа е толкова сложна и неразбираема , че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежеста на земята на раменте си , докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време.
Написано : "Експертен персонал без ръководни функции"
Да се чете : Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа .
Написано : " динамична и интересна работа"
Да се чете : Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД , а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците.
Написано : "разгърнете Вашия потенциал"
Да се чете : Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците , износените стави , и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения , които ще получите като бонус.
Написано : "Динамично работно време"
Да се чете : Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа ....
Мисля че сега е момента да се збогувате с жената и 2 годишните ви деца.
Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им.
Написано : "умения за работа в екип"
Да се чете : Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият.
Впрочем, съветваме ви да увладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници.
Написано : "добри комуникативни умения"
Да се чете : Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те актакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти , някои ще те наричат с какви ли не обидни имена , но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да подържаш врзъка по цял ден и нощ с въпросните създания.
Написано : "Работа по комплексни и креативни проекти"
Да се чете : Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени.
"Софтуер за откриване на низши стерео-сингуларни пулцации в близките краища на вселената с помоща на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договорам, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете ( за което ще си получите 500-те лв )
Написано : "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати"
Да се чете : Ако сме ви казали 500 лв - ще ги стигнете само ако сте 3ма , и работите по 28 часа дневно.
Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация"
Да се чете : Шефа много обича цирк. Цирка обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавалявате човека , и също от време на време да се разхождате по пътя ( най-често извън работно време ) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии , които му хрумне.
На някои от листовките ще има бонус , и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде !"
Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" ( 2 )
Да се чете : Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впорчем е написам само да се работи наднормено, никои реално , колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие.
Написано : "CV придиружено с мотивационно писмо"
Да се чете : В CV-то виждаме че сте ядрен инженер , 7 висши , борещ се за въпросните 500 лв месечно । Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.
copy/paste from http://vicove.com/list_vic_open.php?id=30632&listtype=&catid=26
Да се чете : "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края , ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене"
Написано : "..изпълнена с предизвикателства”
Да се чете : Предизвикателства е да поемеш работата на всички , които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно ( като ти плащам за 6 или 8 часа ( все пак в къщи какво ще правиш !?! ) ), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет ( чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас )
Написано : “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете : Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.
Написано : “възможности за пътуване”
Да се чете : Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае , ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти , но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш униклния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимаето на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата" , което е с "неочакван край" обикновенно.
Написано : “безплатно обучение”
Да се чете : Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист ... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо . Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно !
Написано : "приятелско настроен екип"
Да се чете : Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по 3ма човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат !
Написано : "атрактивно заплащане"
Да се чете : Дам - определено това е атракцията на месеца !
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец , нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50%.
Написано : "атрактивно заплащане" ( 2 )
Да се чете : Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици !
Написано : "атрактивно заплащане" ( 3 )
Да се чете : Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение"
Написано : "заплащане на хонорар"
Да се чете : Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6 , до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв.
Написано : "Активно участие в нашите проекти"
Да се чете : Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искренно се съмнявам да успаваш да я свършиш само през работно време ( което обикновенно е с 3-4 часа удължено , без заплащане )
Написано : "Екип от млади професионалисти"
Да се чете : Обикновенно взимам 18-19 годишни, защото те реално незнаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица.
Написано : "Отлично заплащане за град хххххххх."
Да се чете : Да не си мислите че ще получавате колкото в София ?!?
Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядът, изхождат, пият, повече давата пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо !???. Пък и тук обикновенно циганите ядът хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора !
Написано : "Интересна и предизвикателна работа"
Да се чете : Има едни "частни случай" , които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психиически терор, които можеш/неможеш да понесеш.
А самата работа е толкова сложна и неразбираема , че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежеста на земята на раменте си , докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време.
Написано : "Експертен персонал без ръководни функции"
Да се чете : Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа .
Написано : " динамична и интересна работа"
Да се чете : Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД , а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците.
Написано : "разгърнете Вашия потенциал"
Да се чете : Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците , износените стави , и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения , които ще получите като бонус.
Написано : "Динамично работно време"
Да се чете : Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа ....
Мисля че сега е момента да се збогувате с жената и 2 годишните ви деца.
Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им.
Написано : "умения за работа в екип"
Да се чете : Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият.
Впрочем, съветваме ви да увладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници.
Написано : "добри комуникативни умения"
Да се чете : Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те актакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти , някои ще те наричат с какви ли не обидни имена , но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да подържаш врзъка по цял ден и нощ с въпросните създания.
Написано : "Работа по комплексни и креативни проекти"
Да се чете : Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени.
"Софтуер за откриване на низши стерео-сингуларни пулцации в близките краища на вселената с помоща на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договорам, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете ( за което ще си получите 500-те лв )
Написано : "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати"
Да се чете : Ако сме ви казали 500 лв - ще ги стигнете само ако сте 3ма , и работите по 28 часа дневно.
Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация"
Да се чете : Шефа много обича цирк. Цирка обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавалявате човека , и също от време на време да се разхождате по пътя ( най-често извън работно време ) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии , които му хрумне.
На някои от листовките ще има бонус , и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде !"
Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" ( 2 )
Да се чете : Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впорчем е написам само да се работи наднормено, никои реално , колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие.
Написано : "CV придиружено с мотивационно писмо"
Да се чете : В CV-то виждаме че сте ядрен инженер , 7 висши , борещ се за въпросните 500 лв месечно । Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.
copy/paste from http://vicove.com/list_vic_open.php?id=30632&listtype=&catid=26
11 август 2008
07 август 2008
04 август 2008
Management Revisited
The first myth of management is that it exists.
Some people manage by the book, even though they don't know who wrote the book or even what book.
Give all orders verbally. Never write anything down that might go into a "Pearl Harbor File".
We are too busy mopping the floor to turn off the faucet.
Management by objectives is no better than the objectives.
"I've given you an unlimited budget, and you have already exceeded it!"
copy / paste from Liska®
Some people manage by the book, even though they don't know who wrote the book or even what book.
Give all orders verbally. Never write anything down that might go into a "Pearl Harbor File".
We are too busy mopping the floor to turn off the faucet.
Management by objectives is no better than the objectives.
"I've given you an unlimited budget, and you have already exceeded it!"
copy / paste from Liska®
03 август 2008
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
10 юли 2008
Managers ( IT - JOKE )
Once during a Management training program, a team of Senior Managers were given an assignment to measure the height of a flagpole. So these Managers went out to the flagpole with ladders and tape.
They're falling off the ladders, dropping the measuring tape - the whole thing is just a mess.
An Engineer comes along and sees what they're trying to do, walks over, pulls the flagpole out of the ground, lays it flat, measures it from end to end, gives the measurement to one of the managers,
Re-erects the flagpole and walks straight-away.
After the Engineer has gone, one Manager turns to another and laughs …
"Isn't that just like an engineer? We're looking for height and he gives the length!"
Moral : No matter what good you do, Managers can always find fault in you.
copy/paste from http://funlok.com
They're falling off the ladders, dropping the measuring tape - the whole thing is just a mess.
An Engineer comes along and sees what they're trying to do, walks over, pulls the flagpole out of the ground, lays it flat, measures it from end to end, gives the measurement to one of the managers,
Re-erects the flagpole and walks straight-away.
After the Engineer has gone, one Manager turns to another and laughs …
"Isn't that just like an engineer? We're looking for height and he gives the length!"
Moral : No matter what good you do, Managers can always find fault in you.
copy/paste from http://funlok.com
13 юни 2008
мениджъри-2
Води началник познат да го урежда на работа, праща го в HR-отдел да му се определи длъжност.
- Е, какво умеем? Програмиране? Мрежи? Счетоводство? Някакъв опит?...Така, значи нищо не умеем, няма тепърва да се учим, мениджър ще бъдем.
- Е, какво умеем? Програмиране? Мрежи? Счетоводство? Някакъв опит?...Така, значи нищо не умеем, няма тепърва да се учим, мениджър ще бъдем.
05 юни 2008
Тест за шофьори
ТЕСТ
1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това “път с предимство”?
а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.
Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.
РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?
1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това “път с предимство”?
а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.
Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.
РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?
26 май 2008
Managers
Поради дефицита на хора и в съответствие с принципа на равенството – равен шанс за платена заетост, в една голяма организация се принудили да наемат група канибали. През първия им работен ден HR мениджъра им казал:
- Сега сте част от екипа. Можете да се възползвате от безплатния обяд,който предоставяме на всички наши служители, но моля ви, не яжте никой от колегите си.
Канибалите обещали да не го правят.
След няколко седмици наставникът на канибалите ги събрал и им казал:
- Всички полагате страхотни усилия и аз съм много доволен от работата ви. Между другото, една от секретарките не е идвала на работа вече една седмица, а не е предупредила за отсъствието си. Знае ли някой от вас какво се е случило?
Канибалите в хор казали:
- Не, не знаем нищо.
След като наставника си тръгнал, лидера на канибалите казал:
- Ок, кой от вас, идиоти, е изял секретарката?
Една ръка несигурно се вдигнала.
- Идиот! Седмици наред ядем мениджъри и никой не забеляза нищо. Но неее, на идиота му хрумнало да изяде някой наистина важен!...
- Сега сте част от екипа. Можете да се възползвате от безплатния обяд,който предоставяме на всички наши служители, но моля ви, не яжте никой от колегите си.
Канибалите обещали да не го правят.
След няколко седмици наставникът на канибалите ги събрал и им казал:
- Всички полагате страхотни усилия и аз съм много доволен от работата ви. Между другото, една от секретарките не е идвала на работа вече една седмица, а не е предупредила за отсъствието си. Знае ли някой от вас какво се е случило?
Канибалите в хор казали:
- Не, не знаем нищо.
След като наставника си тръгнал, лидера на канибалите казал:
- Ок, кой от вас, идиоти, е изял секретарката?
Една ръка несигурно се вдигнала.
- Идиот! Седмици наред ядем мениджъри и никой не забеляза нищо. Но неее, на идиота му хрумнало да изяде някой наистина важен!...
Абонамент за:
Публикации (Atom)
