Robert Byrns по гагаузки

източник http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=2085

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.


- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю.

Съдба

The Knack
Uploaded by chudomir89 - Watch more comedy videos and sitcoms.

Десетте знака на некомпетентния мениджър

от Татяна Христова, Сита Мениджмънт Консулт ООД


В последно време се старая да пиша повече на тема “компетентност на мениджърите”. Темата е важна, тъй като всички ние имаме или сме имали мениджъри, които ни ръководят, а и ние самите нерядко сме мениджъри, които ръководим други хора. И никак не е без значение по компетентен или некомпетентен начин правим това.

Днес ви предлагам да прочетете за десетте знака на некомпетентния мениджър. Според Margaret Hefferman от Fast Company има 10 проверени знака, които издават безпогрешно кой мениджър е некомпетентен.

Ето кои са 10-те знака на некомпетентност:

1. Предубеденост спрямо действията, или казано с други думи намиране на хиляди причини и извинения едно или друго нещо да не бъде направено.
2. Чувство за секретност, или “Не можем да кажем това на персонала в никакъв случай”.
3. Липса на прямост и честност в отношенията със служителите.
4. Излишно придържане към процедурите във фирмата (формалните), с което всъщност се прикрива неспособността да се поставят приоритети в работата.
5. Подчертано предпочитание към кандидати за работа, които са по-слаби, по-незнаещи, по-неуверени.
6. Отделяне на внимание на малките, дребни задачи и игнориране на основните задачи, които би следвало да се държат “на фокус”.
7. Алергия от поставяне/определяне на срокове в работата, а може би и страх от сроковете.
8. Никакво желание да се наемат отново на работа служители, които преди това са напуснали компанията по различни причини.
9. Показване на желание да се работи с външни консултанти, но неспособност да се предприемат конкретни действия за изпълнение на препоръките на тези консултанти.
10. Прекомерно дълго работно време, защото “дългото работене” се приема като символ на героизъм.
Когато прочетох статията за 10-те знака на некомпетентния мениджър, се попитах колко от моите досегашни ръководители са показвали подобно некомпетентно поведение.

Бързият и импровизиран одит, който направих, установи, че почти всеки от тях е “излъчвал”, ако не 10-те знака наведнъж, то поне 7-8 от тях.

Margaret Hefferman в края на статията си отбелязва:

Всяко едно от тези поведения (тя има предвид всеки един от 10-те знака на мениджърска некомпетентност – бел. е моя) следва да звучи като предупредителен камбанен звън. А ако знаците са повече от два – това означава “Тревога”!

Напълно споделям тази теза.

Защото какво е всъщност “некомпетентен мениджър”?

Дали “некомпететният мениджър” е някаква “степен” в развитието на компетентност?

Не, не е!

Това е некъдърност, липса на пригодност да се заема мениджърски пост. Означава липса на подходящи качества, липса на подходящи познания и липса на подходящи умения за управление.

Затова некомпететният мениджър е вредител, който заплашва:

Клиентите на фирмата.
Служителите на фирмата.
Другите мениджъри, които са компетентни.
Собствениците на фирмата.
Обществото, което предоставя условия за развитие на бизнес.

Copy/Paste from: http://www.novavizia.com/1306.html

All Nightmare Long

Ново видео на отнасящата глави песен! Enjoy!

More fun stuff

S.H.I.T.
TO: ALL EMPLOYEES
FR: MANAGEMENT
RE: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)


A turkey was chatting with a bull.
"I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a forenight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Moral: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.




The Americans and the Japanese decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance. On the big day they felt ready.
The Japanese won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.
The consultant’s finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.
After a year of study and millions spent analyzing the problem, the consultant firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.
So as race day neared again the following year, the American team’s management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.
The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American corporation laid off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem….



Failing organizations are usually over-managed and under-led.

A letter
Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often he takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classed as a high-caliber employee, the type which cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, with the action to be
executed as soon as possible.

Addendum ( sent later)
That idiot was standing over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd numbered lines.

Weekend party
A CEO throwing a party takes his executives on a tour of his opulent mansion. In the back of the property, the CEO has the largest swimming pool any of them has ever seen. The huge pool, however, is filled with hungry alligators. The CEO says to his executives "I think an executive should be measured by courage. Courage is what made me CEO. So this is my challenge to each of you: if anyone has enough courage to dive into the pool, swim through those alligators, and make it to the other side, I will give that person anything they desire. My job, my money, my house, anything!"
Everyone laughs at the outrageous offer and proceeds to follow the CEO on the tour of the estate. Suddenly, they hear a loud splash. Everyone turns around and sees the CFO (Chief Financial Officer) in the pool, swimming for his life. He dodges the alligators left and right and makes it to the edge of the pool with seconds to spare. He pulls himself out just as a huge alligator snaps at his shoes.
The flabbergasted CEO approaches the CFO and says, "You are amazing. I've never seen anything like it in my life. You are brave beyond measure and anything I own is yours. Tell me what I can do for you."
The CFO, panting for breath, looks up and says, "You can tell me who the hell pushed me in the pool!!"

Cyanide - from newest Metallica album

Cyanide

Sleep,
In time will this,
Death Angel's kiss,
Brings finalness;
Don't believe it!

Empty are they;
Death; wont you let - me - stay?
Empty they say;
Death; wont you call - your - name?
Ooh, call your name!

[Chorus/]

Suicide - I've already died,
It's just the funeral I've been waiting for.
Cyanide - Feeling dead inside,
Break this empty shell forever more.

[/Chorus]

Wait, wait patiently,
Your death-black wings,
Unfolding, scream;
Spreading for me!

Empty they say,
Death wont you let - me - stay?
Empty they say,
Death you can call - your - name?
Ooh, call your name!

[Chorus]

Days that rain or are they tears?
That sting your concrete face for years?
Crying, weeping, shedding strife,
Year after year, life after life.

And arrow thrust in broken ground,
A Concrete Angel, never lie down.
Calm anew that swallows fast,
It's peace at last, oh peace at last!

Empty they say,
Death; won't you let - me - stay?
Empty they say,
Death; let me call - your - name!
Ooh, call your name!

[Chorus]

Forever more!
Forever more!
Just the funeral I've been waiting for!

Дешифриране на обявите за работа

Написано : "работа в динамичен млад екип"
Да се чете : "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края , ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене"

Написано : "..изпълнена с предизвикателства”
Да се чете : Предизвикателства е да поемеш работата на всички , които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно ( като ти плащам за 6 или 8 часа ( все пак в къщи какво ще правиш !?! ) ), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет ( чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас )

Написано : “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете : Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.

Написано : “възможности за пътуване”
Да се чете : Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае , ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти , но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш униклния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимаето на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата" , което е с "неочакван край" обикновенно.

Написано : “безплатно обучение”
Да се чете : Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист ... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо . Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно !

Написано : "приятелско настроен екип"
Да се чете : Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по 3ма човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат !

Написано : "атрактивно заплащане"
Да се чете : Дам - определено това е атракцията на месеца !
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец , нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50%.

Написано : "атрактивно заплащане" ( 2 )
Да се чете : Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици !

Написано : "атрактивно заплащане" ( 3 )
Да се чете : Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение"

Написано : "заплащане на хонорар"
Да се чете : Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6 , до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв.

Написано : "Активно участие в нашите проекти"
Да се чете : Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искренно се съмнявам да успаваш да я свършиш само през работно време ( което обикновенно е с 3-4 часа удължено , без заплащане )

Написано : "Екип от млади професионалисти"
Да се чете : Обикновенно взимам 18-19 годишни, защото те реално незнаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица.

Написано : "Отлично заплащане за град хххххххх."
Да се чете : Да не си мислите че ще получавате колкото в София ?!?
Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядът, изхождат, пият, повече давата пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо !???. Пък и тук обикновенно циганите ядът хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора !

Написано : "Интересна и предизвикателна работа"
Да се чете : Има едни "частни случай" , които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психиически терор, които можеш/неможеш да понесеш.
А самата работа е толкова сложна и неразбираема , че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежеста на земята на раменте си , докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време.

Написано : "Експертен персонал без ръководни функции"
Да се чете : Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа .

Написано : " динамична и интересна работа"
Да се чете : Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД , а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците.

Написано : "разгърнете Вашия потенциал"
Да се чете : Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците , износените стави , и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения , които ще получите като бонус.

Написано : "Динамично работно време"
Да се чете : Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа ....
Мисля че сега е момента да се збогувате с жената и 2 годишните ви деца.
Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им.

Написано : "умения за работа в екип"
Да се чете : Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият.
Впрочем, съветваме ви да увладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници.

Написано : "добри комуникативни умения"
Да се чете : Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те актакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти , някои ще те наричат с какви ли не обидни имена , но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да подържаш врзъка по цял ден и нощ с въпросните създания.

Написано : "Работа по комплексни и креативни проекти"
Да се чете : Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени.
"Софтуер за откриване на низши стерео-сингуларни пулцации в близките краища на вселената с помоща на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договорам, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете ( за което ще си получите 500-те лв )

Написано : "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати"
Да се чете : Ако сме ви казали 500 лв - ще ги стигнете само ако сте 3ма , и работите по 28 часа дневно.

Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация"
Да се чете : Шефа много обича цирк. Цирка обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавалявате човека , и също от време на време да се разхождате по пътя ( най-често извън работно време ) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии , които му хрумне.
На някои от листовките ще има бонус , и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде !"

Написано : "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" ( 2 )
Да се чете : Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впорчем е написам само да се работи наднормено, никои реално , колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие.

Написано : "CV придиружено с мотивационно писмо"
Да се чете : В CV-то виждаме че сте ядрен инженер , 7 висши , борещ се за въпросните 500 лв месечно । Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.

copy/paste from http://vicove.com/list_vic_open.php?id=30632&listtype=&catid=26

copy / paste from Liska®